#9 ମହାତ୍ମା ଗାନ୍ଧୀଙ୍କ ଆତ୍ମଜୀବନୀ - (ଭାଗ ୧) • ମୋର ପିତାଙ୍କର ମୃତ୍ୟୁ ଏବଂ ମୋର ଦ୍ୱନ୍ଦ୍ୱ | MY FATHER'S DEATH AND MY DOUBLE SHAME - Autobiography of Mahatma Gandhi (Part 1)

ଯେଉଁ ସମୟର କଥା ଏବେ କହୁଛି ତାହା ମୋର ଷୋଡ଼ଶ ବର୍ଷ। ମୋ ବାପା, ଯାହା ଆମେ ଦେଖିଛୁ, ଏକ ଫିଷ୍ଟୁଲା ରୋଗରେ ପୀଡ଼ିତ ହୋଇ ଶୟ୍ୟାଶାୟୀ ଥିଲେ। ମା', ଘରର ଜଣେ ପୁରୁଣା ...

ଯେଉଁ ସମୟର କଥା ଏବେ କହୁଛି ତାହା ମୋର ଷୋଡ଼ଶ ବର୍ଷ। ମୋ ବାପା, ଯାହା ଆମେ ଦେଖିଛୁ, ଏକ ଫିଷ୍ଟୁଲା ରୋଗରେ ପୀଡ଼ିତ ହୋଇ ଶୟ୍ୟାଶାୟୀ ଥିଲେ। ମା', ଘରର ଜଣେ ପୁରୁଣା ସେବକ ଓ ମୁଁ ତାଙ୍କର ପ୍ରଧାନ ସେବକ। ମୋର ଜଣେ ନର୍ସର କର୍ତ୍ତବ୍ୟ ଥିଲା, ଯାହା ମୁଖ୍ୟତଃ କ୍ଷତକୁ ସଜାଡ଼ିବା, ମୋ ବାପାଙ୍କୁ ତାଙ୍କର ଔଷଧ ଦେବା, ଏବଂ ଯେତେବେଳେ ବି ଘରେ ଔଷଧ ତିଆରି କରିବାକୁ ପଡ଼ୁଥିଲା ସେତେବେଳେ କମ୍ପାଉଣ୍ଡିଙ୍ଗ୍ ଔଷଧ ଥିଲା। ପ୍ରତିଦିନ ରାତିରେ ମୁଁ ତାଙ୍କ ଗୋଡ଼ରେ ମାଲିସ୍ କରି ଅବସର ନେଇଥିଲି କେବଳ ଯେତେବେଳେ ସେ ମୋତେ ଏପରି କରିବାକୁ କହୁଥିଲେ କିମ୍ବା ସେ ଶୋଇୟିବା ପରେ। ମୁଁ ଏହି ସେବା କରିବାକୁ ଭଲ ପାଇଥିଲି। ମୋର ମନେ ନାହିଁ ଯେ ମୁଁ କେବେ ଏହାକୁ ଅବହେଳା କରିଥିଲି। ପ୍ରତିଦିନର କର୍ତ୍ତବ୍ୟ ସମ୍ପାଦନ ପରେ ମୋ ପାଖରେ ସବୁବେଳେ ସ୍କୁଲ ଏବଂ ମୋ ବାପାଙ୍କ ଉପରେ ଉପସ୍ଥିତ ରହିବା ମଧ୍ୟରେ ଭାଗବଣ୍ଟା ହେଉଥିଲା। ଯେତେବେଳେ ସେ ମୋତେ ଅନୁମତି ଦେଉଥିଲେ କିମ୍ବା ଯେତେବେଳେ ସେ ସୁସ୍ଥ ଅନୁଭବ କରୁଥିଲେ ମୁଁ କେବଳ ସନ୍ଧ୍ୟାରେ ଚାଲିବା ପାଇଁ ବାହାରକୁ ଯାଉଥିଲି।

ଏହା ମଧ୍ୟ ସେହି ସମୟ ଥିଲା ଯେତେବେଳେ ମୋ ପତ୍ନୀ ଏକ ସନ୍ତାନକୁ ଜନ୍ମ ଦେବାକୁ ଯାଉଛନ୍ତି। ଏଭଳି ଏକ ପରିସ୍ଥିତି ଯାହା ମୁଁ ଆଜି ଦେଖି ପାରୁଛି, ମୋ ପାଇଁ ଦ୍ୱିଗୁଣିତ ଲଜ୍ଜାର କାରଣ ହୋଇଛି। ଗୋଟିଏ କଥା ହେଲା, ମୁଁ ଛାତ୍ରାବସ୍ଥା ରେ ଯେପରି କରିବା ଉଚିତ୍ ଥିଲା, ମୁଁ ନିଜକୁ ରୋକି ପାରିଲି ନାହିଁ। ଆଉ ଦ୍ୱିତୀୟରେ, ମୁଁ ଯାହା ପାଠ ପଢ଼ିବାର କର୍ତ୍ତବ୍ୟ ବୋଲି ଭାବୁଥିଲି, ତା'ଠାରୁ ମଧ୍ୟ ବଡ଼ କର୍ତ୍ତବ୍ୟ ହେଲା, ବାପାମା'ଙ୍କ ପ୍ରତି ମୋର ଭକ୍ତି। ଶ୍ରାବଣ ମୋର ପିଲାଦିନରୁ ଆଦର୍ଶ। ପ୍ରତ୍ୟେକ ରାତିରେ ଯେତେବେଳେ ମୋ ହାତ ମୋ ବାପାଙ୍କ ଗୋଡ଼ରେ ମାଲିସ୍ କରିବାରେ ବ୍ୟସ୍ତ ଥିଲା, ମୋ ମନ ଶୟନ କକ୍ଷରେ ଘୁରି ବୁଲୁଥିଲା, ଏବଂ ତାହା ମଧ୍ୟ ସେହି ସମୟରେ ଯେତେବେଳେ ଧର୍ମ, ଚିକିତ୍ସା ବିଜ୍ଞାନ ଏବଂ ସାଧାରଣ ଜ୍ଞାନ ସମାନ ଭାବରେ ଯୌନ ସମ୍ପର୍କକୁ ବାରଣ କରୁଥିଲେ। କର୍ତ୍ତବ୍ୟରୁ ଅବ୍ୟାହତି ପାଇ ମୁଁ ସବୁବେଳେ ଖୁସିରେ ରହୁଥିଲି, ବାପାଙ୍କୁ ପ୍ରଣାମ କରି ସିଧା ଶୋଇବା ଘରକୁ ଯାଇଥିଲି।

ଏହା ସହିତ ବାପାଙ୍କ ଦେହ ଦିନକୁ ଦିନ ଖରାପ ହେବାରେ ଲାଗିଲା। ଆୟୁର୍ବେଦିକ ଚିକିତ୍ସକମାନେ ସେମାନଙ୍କର ସମସ୍ତ ମଲମ, ହାକିମମାନେ ସେମାନଙ୍କର ପ୍ଲାଷ୍ଟର, ଏବଂ ସ୍ଥାନୀୟ କ୍ୱାକ୍ମାନେ ସେମାନଙ୍କର ନାକ ପରୀକ୍ଷା କରିଥିଲେ। ଜଣେ ଇଂରାଜୀ ସର୍ଜନ ମଧ୍ୟ ତାଙ୍କ ଦକ୍ଷତାର ଉପୟୋଗ କରିଥିଲେ। ଶେଷ ଏବଂ ଏକମାତ୍ର ଉପାୟ ଭାବରେ ସେ ଏକ ସର୍ଜିକାଲ ଅପରେସନ ପାଇଁ ସୁପାରିଶ କରିଥିଲେ। କିନ୍ତୁ ଫ୍ୟାମିଲି ଡ଼ାକ୍ତର ଆସି ପହଞ୍ଚିଥିଲେ। ଏତେ ବୟସରେ ଏକ ଅପରେସନକୁ ସେ ନାପସନ୍ଦ କରିଥିଲେ। ଡାକ୍ତର ଜଣକ ଦକ୍ଷ ଓ ସୁପରିଚିତ ଥିଲେ ଓ ତାଙ୍କର ପରାମର୍ଶ ବଳବତ୍ତର ଥିଲା। ଏହି ଅପରେସନକୁ ପରିତ୍ୟାଗ କରାୟାଇଥିଲା, ଏବଂ ଏଥିପାଇଁ କିଣାୟାଇଥିବା ବିଭିନ୍ନ ଔଷଧର କୌଣସି ହିସାବ ନଥିଲା। ମୋର ଏକ ଧାରଣା ଅଛି ଯେ, ଯଦି ଚିକିତ୍ସକ ଅସ୍ତ୍ରୋପଚାର ପାଇଁ ଅନୁମତି ଦେଇଥାନ୍ତେ, ତେବେ କ୍ଷତଟି ସହଜରେ ଭଲ ହୋଇୟାଇଥାନ୍ତା। ଅସ୍ତ୍ରୋପଚାରଟି ମଧ୍ୟ ଜଣେ ଶଲ୍ୟ ଚିକିତ୍ସକଙ୍କ ଦ୍ୱାରା କରାୟିବାର ଥିଲା ଯିଏ ସେତେବେଳେ ବମ୍ବେରେ ଜଣାଶୁଣା ଥିଲେ। କିନ୍ତୁ ଭଗବାନଙ୍କ ଇଚ୍ଛା ଅନ୍ୟଥା ଥିଲା। ଯେତେବେଳେ ମୃତ୍ୟୁ ସନ୍ନିକଟ, ସେତେବେଳେ ଏହାର ସଠିକ୍ ପ୍ରତିକାର ବିଷୟରେ କିଏ ଚିନ୍ତା କରିପାରିବ? ବାପା ବମ୍ବେରୁ ଅପରେସନର ସବୁ ପର୍ଦ୍ଦାଫାଶ କରି ଫେରିଲେ, ଯାହା ଏବେ ବେକାର ହୋଇଗଲାଣି। ଆଉ ବଞ୍ଚିବା ପାଇଁ ସେ ନିରାଶ ହେଲେ। ସେ ଦିନକୁ ଦିନ ଦୁର୍ବଳ ହେଉଥିଲେ, ଶେଷରେ ତାଙ୍କୁ ଶୟ୍ୟାରେ ଆବଶ୍ୟକ କାର୍ୟ୍ୟ ସମ୍ପାଦନ କରିବାକୁ କୁହାୟାଉଥିଲା। କିନ୍ତୁ ଶେଷ ପର୍ୟ୍ୟନ୍ତ ସେ ଏପରି କିଛି କରିବାକୁ ମନା କରିଦେଇଥିଲେ, ସବୁବେଳେ ନିଜର ବିଛଣା ଛାଡ଼ିବାର ଚାପ ଭିତରେ ଯିବାକୁ ଜିଦ୍ ଧରିଥିଲେ। ବାହ୍ୟ ସ୍ୱଚ୍ଛତାକୁ ନେଇ ବୈଷ୍ଣବୀୟ ନିୟମ ଏତେ ଅବାନ୍ତର।

ଏହି ପରିସ୍କାର ପରିଚ୍ଛନ୍ନତା ନିହାତି ଜରୁରୀ, କିନ୍ତୁ ପାଶ୍ଚାତ୍ୟ ଚିକିତ୍ସା ବିଜ୍ଞାନ ଆମକୁ ଶିଖାଇଛି ଯେ ସମସ୍ତ କାର୍ୟ୍ୟ, ସ୍ନାନମଣ୍ଡପ ସମେତ, ପରିଷ୍କାର ପରିଚ୍ଛନ୍ନତା ପ୍ରତି କଠୋର ଧ୍ୟାନ ଦେଇ ଶୟ୍ୟାରେ କରିହେବ, ଏବଂ ରୋଗୀକୁ ସାମାନ୍ୟ ଅସହ୍ୟ ଯନ୍ତ୍ରଣା ନଦେଇ, ବିଛଣା ସବୁବେଳେ ସଫାସୁତୁରା ରହିଥାଏ। ଏଭଳି ସ୍ୱଚ୍ଛତାକୁ ମୁଁ ବୈଷ୍ଣବ ଧର୍ମ ସହିତ ସାମଞ୍ଜସ୍ୟ ରଖିବା ଉଚିତ। କିନ୍ତୁ ବାପାଙ୍କର ବିଛଣା ଛାଡ଼ିବାର ଜିଦ୍ ସେତେବେଳେ ମୋତେ କେବଳ ବିସ୍ମୟରେ ଆଘାତ ଦେଉଥିଲା, ମୋ ପାଖରେ କେବଳ ପ୍ରଶଂସା ବ୍ୟତୀତ ଆଉ କିଛି ନଥିଲା।

ଭୟଙ୍କର ରାତି ଆସି ପହଁଚିଲା। ମୋ ମାମୁଁ ସେତେବେଳେ ରାଜକୋଟରେ ଥିଲେ। ମୋର ମନେ ଅଛି କି ସେ ରାଜକୋଟ ଆସିଥିଲେ, ଖବର ପାଇଲେ ଯେ ମୋ ବାପାଙ୍କର ଦେହ ଖରାପ ହେଉଛି। ଭାଇମାନେ ପରସ୍ପର ସହ ଗଭୀର ଭାବେ ଜଡିତ ଥିଲେ। ମାମୁଁ ଦିନସାରା ବାପାଙ୍କ ବିଛଣା ପାଖରେ ବସି ଆମ ସମସ୍ତଙ୍କୁ ଶୋଇବାକୁ ପଠାଇବା ପରେ ବିଛଣା ପାଖରେ ଶୋଇବାକୁ ଜିଦ୍ ଧରନ୍ତି। କେହି ସ୍ୱପ୍ନରେ ବି ଭାବିନଥିଲେ ଯେ ଏହା ହେଉଛି ସେହି ନିର୍ଣ୍ଣାୟକ ରାତି। ବିପଦ ଅବଶ୍ୟ ଥିଲା।

ସମୟ ଥିଲା ସାଢ଼େ 10ଟା କିମ୍ବା 11ଟା। ମାଲିସ ଦେଉଥିଲି। କାକା ମୋତେ ରିଲୀଭ କରିବାକୁ ପ୍ରସ୍ତାବ ଦେଲେ। ମୁଁ ଖୁସି ହୋଇ ସିଧା ଶୋଇବା ଘରକୁ ଚାଲିଗଲି। ମୋ ସ୍ତ୍ରୀ, ଗରିବ, ଶୀଘ୍ର ଶୋଇୟାଉଥିଲା। କିନ୍ତୁ ମୁଁ ଥିବା ବେଳେ ସେ କେମିତି ଶୋଇପାରୁଥିଲା। ମୁଁ ତାକୁ ଜାଗି ଦେଲି। ମାତ୍ର ପାଞ୍ଚ ଛଅ ମିନିଟ୍ ଭିତରେ ସେବକ ଜଣକ କବାଟ ବାଡ଼େଇଲେ। ମୁଁ ଏଲାର୍ମ ଦେଇ ଆରମ୍ଭ କଲି। 'ଉଠ୍, ବାପା ବହୁତ୍ ଅସୁସ୍ଥ ।' ସେ କହିଲା ମୁଁ ଅବଶ୍ୟ ଜାଣିଥିଲି ଯେ ସେ ବହୁତ ଅସୁସ୍ଥ, ଏବଂ ତେଣୁ ମୁଁ ଅନୁମାନ କଲି ଯେ ସେହି ମୁହୂର୍ତ୍ତରେ 'ଅତ୍ୟନ୍ତ ଅସୁସ୍ଥ'ର ଅର୍ଥ କ'ଣ। ମୁଁ ବିଛଣାରୁ ଉଠି ପଡ଼ିଲି।

'କ'ଣ କଥା? କହିବି ତ !' 'ବାପା ଆଉ ନାହାନ୍ତି'

ତେଣୁ ସବୁକିଛି ସରିଗଲା! ମୋ ପାଖରେ ହାତ ହଲାଇବା ବ୍ୟତୀତ ଆଉ କିଛି ନଥିଲା। ମୋତେ ଭାରି ଲଜ୍ଜା ଓ ଦୁଃଖ ଲାଗିଲା। ମୁଁ ଦୌଡ଼ି ଦୌଡ଼ି ବାପାଙ୍କ ରୁମ୍କୁ ଯାଇଥିଲି। ମୁଁ ଦେଖିଲି, ଯଦି ପଶୁ ଆବେଗ ମୋତେ ଅନ୍ଧ କରି ନ ଥାଆନ୍ତା, ତା'ହେଲେ ବାପାଙ୍କ ଶେଷ ମୁହୂର୍ତ୍ତରେ ମୁଁ ତାଙ୍କ ଠାରୁ ଅଲଗା ହେବାର ଯାତନାରୁ ରକ୍ଷା ପାଇୟାଇଥାଆନ୍ତା। ମୁଁ ତାକୁ ମାଲିସ କରିବା ଉଚିତ୍ ଥିଲା, ଆଉ ସେ ମୋ ବାହୁରେ ମରି ଯାଇଥାନ୍ତା। କିନ୍ତୁ ଏବେ ମୋ ମାମୁଁଙ୍କର ହିଁ ଏହି ସୌଭାଗ୍ୟ ଥିଲା। ବଡ଼ଭାଇଙ୍କ ପ୍ରତି ତାଙ୍କର ଏତେ ନିଷ୍ଠା ଥିଲା ଯେ ତାଙ୍କୁ ଶେଷ ସେବା କରିବାର ଗୌରବ ଅର୍ଜନ କରିଥିଲେ! ମୋ ବାପାଙ୍କର ପୂର୍ବାନୁମାନ ଥିଲା ଆଗାମୀ ଘଟଣାକୁ ନେଇ। ସେ କଲମ ଏବଂ କାଗଜ ପାଇଁ ଏକ ସଙ୍କେତ ତିଆରି କରିଥିଲେ ଏବଂ ଲେଖିଥିଲେ: ଅନ୍ତିମ ସଂସ୍କାର ପାଇଁ ପ୍ରସ୍ତୁତ ହୁଅ ତା'ପରେ ସେ ତା'ର ହାତରୁ ତାଳପତ୍ରଟିକୁ କାଟିଦେଇଥିଲା ଏବଂ ତା'ର ସୁନାର ତୁଳସୀ ମଣିର ହାରକୁ ମଧ୍ୟ ଅଲଗା କରିଦେଇଥିଲା। ଏହାର କିଛି ସମୟ ପରେ ସେ ଆଉ ନାହାନ୍ତି।

ଯେଉଁ ଲଜ୍ଜାର କଥା ମୁଁ ଏକ ପୂର୍ବୋକ୍ତ ଅଧ୍ୟାୟରେ ଉଲ୍ଲେଖ କରିଛି, ତାହା ଥିଲା ବାପାଙ୍କ ମୃତ୍ୟୁର ସଙ୍କଟମୟ ମୁହୂର୍ତ୍ତରେ ମଧ୍ୟ ମୋର ଶାରୀରିକ କାମନାର ଏହି ଲଜ୍ଜା, ଯାହା ଜାଗ୍ରତ ସେବା ଦାବି କରୁଥିଲା। ଏହା ଏକ କଳଙ୍କ, ଯାହାକୁ ମୁଁ କେବେ ବି ଲିଭେଇ ପାରି ନାହିଁ କି ଭୁଲି ପାରି ନାହିଁ, ଆଉ ମୁଁ ସବୁବେଳେ ଏମିତି ଭାବୁଛି, ଯଦିଓ ବାପା ମା'ଙ୍କ ପ୍ରତି ମୋର ଭକ୍ତିର କୌଣସି ସୀମା ନ ଥିଲା ଏବଂ ମୁଁ ଏଥିପାଇଁ କିଛି ବି ତ୍ୟାଗ କରିଥାନ୍ତି, ତଥାପି ତାକୁ ଓଜନ କରି ଅକ୍ଷମଣୀୟ ଭାବେ କାମନା କରୁଥିବାର ଦେଖାଗଲା କାରଣ ମୋ ମନ ସେହି ମୁହୂର୍ତ୍ତରେ ହିଁ କାମବାସନାର ବଶବର୍ତ୍ତୀ ହୋଇଥିଲା। ତେଣୁ ମୁଁ ସବୁବେଳେ ନିଜକୁ ଜଣେ ବିଶ୍ୱାସୀ, ପତି ଭାବରେ ଗ୍ରହଣ କରିଆସିଛି। କାମର ବନ୍ଧନରୁ ମୁକ୍ତି ପାଇବା ପାଇଁ ମୋତେ ବହୁତ ସମୟ ଲାଗିଥିଲା। ଅନେକ ପରୀକ୍ଷା ଦେଇ ଗତି କରିବା ପୂର୍ବରୁ ମୁଁ ଏଥିରୁ ମୁକ୍ତି ପାଇଥିଲି।

ମୋର ଦ୍ୱିଗୁଣିତ ଲଜ୍ଜାର ଏହି ଅଧ୍ୟାୟଟିକୁ ବନ୍ଦ କରିବା ପୂର୍ବରୁ ମୁଁ ଉଲ୍ଲେଖ କରିପାରିବି ଯେ ମୋ ପତ୍ନୀଙ୍କ ଦ୍ୱାରା ଜନ୍ମିତ ଗରିବ ମାଇଟଟି ତିନି ଚାରି ଦିନରୁ ଅଧିକ ସମୟ ଧରି ନିଶ୍ୱାସ ପ୍ରଶ୍ୱାସ ନେଉଥିଲା। ଆଉ କିଛି ଆଶା କରାୟାଉ ନ ଥିଲା। ଯେଉଁମାନେ ବିବାହିତ ସେମାନେ ସମସ୍ତେ ମୋର ଉଦାହରଣ ଦେଇ ସତର୍କ କରାନ୍ତୁ।