ଚୋରି ଓ ଚୋରି ଏହି ମାଂସ ଖାଇବା ସମୟରେ ମୋର କିଛି ଭୁଲ୍ ଏବଂ ଏହା ପୂର୍ବରୁ ମୋର ବିବାହ ପୂର୍ବରୁ କିମ୍ବା ଶୀଘ୍ର ପରେ କେଉଁ ତାରିଖରୁ ମୋର କିଛି ଭୁଲ୍ ଅଛି ସେ ବିଷୟରେ ମ...
.jpeg)
ଚୋରି ଓ ଚୋରି
ଏହି ମାଂସ ଖାଇବା ସମୟରେ ମୋର କିଛି ଭୁଲ୍ ଏବଂ ଏହା ପୂର୍ବରୁ ମୋର ବିବାହ ପୂର୍ବରୁ କିମ୍ବା ଶୀଘ୍ର ପରେ କେଉଁ ତାରିଖରୁ ମୋର କିଛି ଭୁଲ୍ ଅଛି ସେ ବିଷୟରେ ମୁଁ କହିବାକୁ ବାକି ଅଛି।
ମୁଁ ଓ ମୋର ଜଣେ ସମ୍ପର୍କୀୟ ସିଗାରେଟ୍ ଟାଣିବାକୁ ଭଲ ପାଇଗଲୁ। ଏହା ନୁହେଁ ଯେ ଆମେ ଧୂମପାନ ରେ କିଛି ଭଲ ଦେଖିଥିଲୁ କିମ୍ବା ସିଗାରେଟର ଗନ୍ଧ ରେ ମଗ୍ନ ହୋଇଥିଲୁ। ଆମେ କେବଳ ପାଟିରୁ ଧୂଆଁର ବାଦଲ ବାହାର କରି ଏକ ପ୍ରକାର ଆନନ୍ଦର କଳ୍ପନା କରିଥିଲୁ। ମାମୁଁଙ୍କର ଅଭ୍ୟାସ ଥିଲା, ସିଗାରେଟ୍ ଟାଣୁଥିବାର ଦେଖିଲେ ଆମେ ଭାବୁଥିଲୁ ତାଙ୍କ ଉଦାହରଣକୁ କପି କରିବା ଉଚିତ। କିନ୍ତୁ ଆମ ପାଖରେ ଟଙ୍କା ନଥିଲା। ତେଣୁ ଆମେ ମାମୁଁଙ୍କ ଦ୍ୱାରା ଫିଙ୍ଗା ଯାଇଥିବା ସିଗାରେଟର ଷ୍ଟମ୍ପକୁ ଚୋରି କରିବା ଆରମ୍ଭ କରିଦେଲୁ।
ତେବେ ଏହି ଷ୍ଟମ୍ପ ସବୁବେଳେ ଉପଲବ୍ଧ ହେଉ ନ ଥିଲା ଏବଂ ଅଧିକ ଧୂଆଁ ମଧ୍ୟ ବାହାର କରିପାରୁନଥିଲା। ତେଣୁ ଆମେ ଭାରତୀୟ ସିଗାରେଟ୍ କିଣିବା ପାଇଁ ସେବକଙ୍କ ପକେଟ୍ ମନିରୁ ତମ୍ବା ଚୋରି କରିବା ଆରମ୍ଭ କରିଦେଲୁ। କିନ୍ତୁ ସେମାନଙ୍କୁ କେଉଁଠି ରଖିବେ ସେ ନେଇ ପ୍ରଶ୍ନ ଉଠିଥିଲା। ବଡ଼ମାନଙ୍କ ଉପସ୍ଥିତିରେ ଆମେ ଅବଶ୍ୟ ଧୂମପାନ କରିପାରୁ ନଥିଲୁ। ଆମେ ଏହି ଚୋରି ହୋଇଥିବା ତମ୍ବା ଉପରେ କିଛି ସପ୍ତାହ ପର୍ୟ୍ୟନ୍ତ କୌଣସି ପ୍ରକାରେ ପରିଚାଳନା କରିଥିଲୁ। ଇତିମଧ୍ୟରେ ଆମେ ଶୁଣିଲୁ ଯେ ଏକ ନିର୍ଦ୍ଦିଷ୍ଟ ଗଛର ଡାଳଗୁଡ଼ିକ ଛିଦ୍ରୟୁକ୍ତ ଏବଂ ସିଗାରେଟ୍ ପରି ଧୂଆଁୟୁକ୍ତ ହୋଇପାରେ। ଆମେ ସେଗୁଡ଼ିକୁ ପାଇଲୁ ଏବଂ ଏହି ପ୍ରକାରର ଧୂମପାନ ଆରମ୍ଭ କଲୁ।
କିନ୍ତୁ ଏମାନଙ୍କ ଭଳି କଥାରେ ଆମେ ସନ୍ତୁଷ୍ଟ ହେବା ତ ଦୂରର କଥା। ଆମର ସ୍ୱାଧୀନତାର ଇଚ୍ଛା ସ୍ମାର୍ଟ ହେବାକୁ ଲାଗିଲା। ବଡ଼ବାବୁଙ୍କ ବିନା ଅନୁମତିରେ କିଛି କରି ନ ପାରିବା ଅସହ୍ୟ ହେଲା। ଶେଷରେ, ଘୋର ଘୃଣାରେ, ଆମେ ଆତ୍ମହତ୍ୟା କରିବାକୁ ନିଷ୍ପତ୍ତି ନେଇଥିଲୁ!
କିନ୍ତୁ ଆମେ ଏହାକୁ କିପରି କରିବୁ? ଆମେ ବିଷ କେଉଁଠୁ ଆଣିବୁ? ଧତୁରାର ମଞ୍ଜି ଏକ ପ୍ରଭାବଶାଳୀ ବିଷ ବୋଲି ଆମେ ଶୁଣିଥିଲୁ। ଆମେ ଏହି ମଞ୍ଜିଗୁଡ଼ିକୁ ଖୋଜିବା ପାଇଁ ଜଙ୍ଗଲକୁ ଯାଇଥିଲୁ ଏବଂ ସେଗୁଡ଼ିକୁ ପାଇଥିଲୁ। ସନ୍ଧ୍ୟାକୁ ଶୁଭ ମୁହୂର୍ତ୍ତ ବୋଲି ମନେ କରାୟାଇଥିଲା। କେଦାରଜୀଉ ମନ୍ଦିରକୁ ଯାଇ, ମନ୍ଦିରର ଦୀପରେ ଘିଅ ଲଗାଇ, ଦର୍ଶନ ସାରି ପୁଣି ଏକୁଟିଆ କୋଣ ଅନୁଧ୍ୟାନ କଲୁ। କିନ୍ତୁ ଆମ ସାହସ ଆମକୁ ନିରାଶ କରିଥିଲା। ଧରି ନିଅନ୍ତୁ ଯେ ଆମକୁ ତୁରନ୍ତ ହତ୍ୟା କରାୟାଇ ନାହିଁ? ଆଉ ନିଜକୁ ମାରିଦେଲେ କ'ଣ ଭଲ ହେଉଥିଲା। ସ୍ୱାଧୀନତାର ଅଭାବକୁ ବରଦାସ୍ତ ନକରି କାହିଁକି? କିନ୍ତୁ ଆମେ ଦୁଇ ତିନିଟି ମଞ୍ଜି ଗିଳି ଦେଇଥିଲୁ। ଆମେ ଅଧିକ ନେବାକୁ ସାହସ କରିନଥିଲୁ। ଆମେ ଦୁହେଁ ମୃତ୍ୟୁର ଲାଜରେ ଲଢ଼ୁଥିଲୁ, ଏବଂ ରାମଜୀ ମନ୍ଦିରକୁ ଯାଇ ନିଜକୁ କମ୍ପୋଜ କରିବାକୁ ଏବଂ ଆତ୍ମହତ୍ୟାର ଚିନ୍ତାଧାରାକୁ ଖାରଜ କରିବାକୁ ନିଷ୍ପତ୍ତି ନେଇଥିଲୁ।
ମୁଁ ହୃଦୟଙ୍ଗମ କଲି ଯେ ଆତ୍ମହତ୍ୟା କରିବା ଯେତିକି ସହଜ ନୁହେଁ, ସେତିକି ସହଜ ନୁହେଁ। ଆଉ ସେବେଠାରୁ ଯେବେ ବି କେହି ଆତ୍ମହତ୍ୟା ପାଇଁ ଧମକ ଦେଉଥିବାର ଶୁଣିଛି, ତା'ର ପ୍ରଭାବ ମୋ ଉପରେ ସାମାନ୍ୟ ବା ସାମାନ୍ୟ ପଡ଼ିଛି।
ଆତ୍ମହତ୍ୟାର ଚିନ୍ତା ଫଳରେ ଶେଷରେ ଆମେ ଦୁହେଁ ସିଗାରେଟ୍ ଟାଣିବା ଅଭ୍ୟାସକୁ ବିଦାୟ ଦେଲୁ ଏବଂ ସିଗାରେଟ୍ ଟାଣିବା ଉଦ୍ଦେଶ୍ୟରେ ସେବକଙ୍କ ତମ୍ବା ଚୋରି କରି ନେଲୁ।
ମୁଁ ବଡ଼ ହେବା ପରଠାରୁ କେବେ ବି ସିଗାରେଟ୍ ଟାଣିବାକୁ ଇଚ୍ଛା କରିନାହିଁ ଏବଂ ସିଗାରେଟ୍ ଟାଣିବା ଅଭ୍ୟାସକୁ ସବୁବେଳେ ଅସଭ୍ୟ, ଅପରିଷ୍କାର ଏବଂ କ୍ଷତିକାରକ ବୋଲି ମନେ କରିଛି। ମୁଁ କେବେବି ବୁଝିପାରିନାହିଁ କାହିଁକି ସାରା ବିଶ୍ୱରେ ଧୂମପାନ ପାଇଁ ଏତେ ରାଗ ରହିଛି। ମୁଁ ସିଗାରେଟ୍ ଟାଣୁଥିବା ଲୋକଙ୍କ କମ୍ପାର୍ଟମେଣ୍ଟରେ ଯାତ୍ରା କରିବା ସହ୍ୟ କରିପାରୁ ନାହିଁ। ମୁଁ ଚଞ୍ଚଳ ହୋଇୟାଉଛି।
କିନ୍ତୁ ଏହି ଚୋରିଠାରୁ ଅଧିକ ଗୁରୁତର ଥିଲା ସେହି ଚୋରି ଯାହା ପାଇଁ ମୁଁ ଟିକିଏ ପରେ ଦୋଷୀ ଥିଲି। ମୁଁ ବାର କିମ୍ବା ତେର ବର୍ଷ ବୟସରେ ତମ୍ବା ଚୋରି କରିଥିଲି, ବୋଧହୁଏ କମ୍। ଅନ୍ୟ ଚୋରି ମୁଁ ପନ୍ଦର ବର୍ଷ ବୟସରେ କରିଥିଲି। ଏ କ୍ଷେତ୍ରରେ ମୁଁ ମୋ ମାଂସ ଖାଉଥିବା ଭାଇର ବାହୁବଳୀରୁ ଟିକିଏ ସୁନା ଚୋରି କରି ନେଇଥିଲି। ଏହି ଭାଇ ପ୍ରାୟ ପଚିଶ ଟଙ୍କା ଋଣରେ ବୁଡି ଯାଇଥିଲେ। ତାଙ୍କ ହାତରେ ସୁନାର ଏକ ବାହୁ ଥିଲା। ଏଥିରୁ ଟିକିଏ ମୁକୁଳିବା କଷ୍ଟକର ନଥିଲା।
ଠିକ୍ ହେଲା, ଠିକ୍ ହେଲା, ଆଉ ଋଣ ଶୁଝିଗଲା। କିନ୍ତୁ ମୁଁ ଯେତିକି ସହି ପାରିଲି, ଏହା ତା'ଠାରୁ ଅଧିକ ହେଲା। ମୁଁ ଆଉ କେବେ ଚୋରି କରିବି ନାହିଁ ବୋଲି ନିଷ୍ପତ୍ତି ନେଇଥିଲି। ମୁଁ ମଧ୍ୟ ବାପାଙ୍କ ଆଗରେ ସ୍ୱୀକାର କରିବାକୁ ମନ ବଳାଇଲି। କିନ୍ତୁ କଥା କହିବାକୁ ସାହସ କରିନଥିଲେ। ଏମିତି ନୁହେଁ ଯେ ବାପା ମୋତେ ମାଡ଼ ମାରିବାକୁ ଡରୁଥିଲେ। ନା। ସେ କେବେ ଆମ କାହାକୁ ମାଡ଼ ମାରିଥିବା କଥା ମୋର ମନେ ନାହିଁ। ମୁଁ ତାଙ୍କୁ ଯେଉଁ ଯନ୍ତ୍ରଣା ଦେବାକୁ ଭୟ କରୁଥିଲି। କିନ୍ତୁ ମୁଁ ଅନୁଭବ କରିଥିଲି ଯେ ବିପଦ ନେବା ଉଚିତ, ବିନା ସ୍ୱଚ୍ଛ ସ୍ବୀକାରୋକ୍ତିରେ ଶୁଦ୍ଧିକରଣ ହୋଇପାରିବ ନାହିଁ।
ଶେଷରେ ମୁଁ ନିଷ୍ପତ୍ତି ନେଇଥିଲି ଯେ ମୁଁ ସ୍ୱୀକାରୋକ୍ତି ଲେଖିବି, ମୋ ବାପାଙ୍କୁ ସମର୍ପଣ କରିବି ଏବଂ ତାଙ୍କୁ କ୍ଷମା ମାଗିବି। କାଗଜର ଏକ ସ୍ଲିପରେ ଲେଖି ମୁଁ ନିଜେ ତାଙ୍କ ହାତରେ ଦେଇଦେଲି। ଏହି ନୋଟରେ ମୁଁ କେବଳ ମୋର ଦୋଷ ସ୍ୱୀକାର କରିନାହିଁ, ବରଂ ଏଥିପାଇଁ ଉପୟୁକ୍ତ ଦଣ୍ଡ ମାଗିଥିଲି, ଏବଂ ମୋର ଅପରାଧ ପାଇଁ ନିଜକୁ ଦଣ୍ଡ ନଦେବାକୁ ଅନୁରୋଧ କରି ବନ୍ଦ କରିଦେଇଥିଲି। ଭବିଷ୍ୟତରେ ମୁଁ କେବେ ବି ଚୋରି କରିବି ନାହିଁ ବୋଲି ଶପଥ ମଧ୍ୟ ନେଇଥିଲି।
ବାପାଙ୍କ ହାତରେ ସ୍ବୀକାରୋକ୍ତି ଦେବାବେଳେ ମୁଁ ଥରି ଉଠୁଥିଲି। ଏହାପରେ ସେ ଫିଷ୍ଟୁଲା ରୋଗରେ ପୀଡ଼ିତ ହୋଇ ଶୟ୍ୟାଶାୟୀ ହୋଇଥିଲେ। ତାଙ୍କର ବିଛଣା ଥିଲା କାଠର ଏକ ସାଧା ତକିଆ। ମୁଁ ନୋଟଟିକୁ ତାଙ୍କ ହାତରେ ଦେଇ ତକିଆର ବିପରୀତ ପଟେ ବସିଲି।
ସେ ଏହାକୁ ପଢ଼ିଲେ ଏବଂ ମୁକ୍ତାର ବୁନ୍ଦା ତା'ର ଗାଲରେ ପଡ଼ିଲା, କାଗଜକୁ ଓଦା କରିଦେଲେ। କିଛି କ୍ଷଣ ପାଇଁ ସେ ଚିନ୍ତାରେ ଆଖି ବୁଜିଦେଲା ଆଉ ତା'ପରେ ଚିରା ଚିରା ନୋଟ୍। ତାକୁ ପଢ଼ିବା ପାଇଁ ସେ ଉଠି ବସିଥିଲେ। ସେ ପୁଣି ଶୋଇ ପଡ଼ିଲା। ମୁଁ ବି କାନ୍ଦି ପକାଇଲି। ବାପାଙ୍କ ଯନ୍ତ୍ରଣାକୁ ମୁଁ ଦେଖି ପାରୁଥିଲି। ଯଦି ମୁଁ ଜଣେ ଚିତ୍ରକର ହୋଇଥାନ୍ତି, ତେବେ ଆଜି ମୁଁ ସମଗ୍ର ଦୃଶ୍ୟର ଏକ ଚିତ୍ର ଆଙ୍କି ପାରିଥାନ୍ତି। ଏହା ଏବେ ବି ମୋ ମନରେ ଉଜ୍ଜ୍ୱଳ ହୋଇ ରହିଛି।
ପ୍ରେମର ସେହି ମୁକ୍ତା ବିନ୍ଦୁଗୁଡ଼ିକ ମୋ ହୃଦୟକୁ ପରିଷ୍କାର କରିଦେଲା, ମୋ ପାପକୁ ଧୋଇଦେଲା। ଏଭଳି ପ୍ରେମକୁ ଯିଏ ଅନୁଭବ କରିଛି, ସେ ହିଁ ଜାଣିପାରେ ଏହା କ'ଣ। ଯେମିତି ସ୍ତୋତ୍ରରେ କୁହାୟାଇଛି-
ଯିଏ ପ୍ରେମର ବାଣରେ ଆଘାତ କରେ, ସେ ହିଁ ଏହାର ଶକ୍ତି ଜାଣିଥାଏ।
ଏହା ମୋ ପାଇଁ ଅହିଂସାର ଅବଜେକ୍ଟ୍ ପାଠ ଥିଲା। ତା'ପରେ ମୁଁ ସେଥିରେ ବାପାଙ୍କ ପ୍ରେମ ଛଡ଼ା ଆଉ କିଛି ପଢ଼ି ପାରିଲି ନାହିଁ, କିନ୍ତୁ ଆଜି ମୁଁ ଜାଣିଛି ଯେ ତାହା ଶୁଦ୍ଧ ଅହିଂସା ଥିଲା। ଏପରି ଅହିଂସା ଯେତେବେଳେ ସର୍ବାଙ୍ଗୀଣ ହୋଇୟାଏ, ସେତେବେଳେ ଏହା ସ୍ପର୍ଶ କରୁଥିବା ସବୁକିଛିକୁ ରୂପାନ୍ତରିତ କରିଦେଇଥାଏ। ଏହାର କ୍ଷମତାର କୌଣସି ସୀମା ନାହିଁ।
ମୋ ବାପାଙ୍କର ଏଭଳି କ୍ଷମାପ୍ରାର୍ଥନା ଆଦୌ ସ୍ୱାଭାବିକ ନୁହେଁ। ମୁଁ ଭାବିଥିଲି ସେ ରାଗିବ, କଠିନ କଥା କହିବ, କପାଳରେ ଆଘାତ କରିବ। କିନ୍ତୁ ସେ ଏତେ ଚମତ୍କାର ଭାବରେ ଶାନ୍ତିରେ ଥିଲେ, ଏବଂ ମୁଁ ବିଶ୍ୱାସ କରେ ଏହା ମୋର ସ୍ୱଚ୍ଛ ସ୍ୱୀକାରୋକ୍ତି କାରଣରୁ ହୋଇଥିଲା। ଶୁଦ୍ଧ ପାପ ସ୍ବୀକାର ସହିତ ଆଉ କେବେ ପାପ ନକରିବା ପାଇଁ ପ୍ରତିଜ୍ଞାକୁ ମିଶାଇ, ଯାହାକୁ ପାଇବାର ଅଧିକାର ଅଛି, ତା' ଆଗରେ ଉତ୍ସର୍ଗ କରାଗଲେ, ତାହା ହେଉଛି ଶୁଦ୍ଧତମ ପ୍ରକାରର ଅନୁତାପ। ମୁଁ ଜାଣିଛି ଯେ ମୋ ସ୍ୱୀକାରୋକ୍ତି ମୋ ବାପାଙ୍କୁ ମୋ ପ୍ରତି ସମ୍ପୂର୍ଣ୍ଣ ନିରାପଦ ଅନୁଭବ କରାଇଥିଲା, ଏବଂ ମୋ ପ୍ରତି ତାଙ୍କର ସ୍ନେହକୁ ମାପକାଠିଠାରୁ ଅଧିକ ବଢ଼ାଇ ଦେଇଥିଲା।
.jpeg)
.jpeg)
.jpeg)
No comments