#4 ମହାତ୍ମା ଗାନ୍ଧୀଙ୍କ ଆତ୍ମଜୀବନୀ - (ଭାଗ ୧) • ହୁଳହୁଳି ଖେଳି | PLAYING THE HUSBAND - Autobiography of Mahatma Gandhi (Part 1)

ହୁଳହୁଳି ଖେଳ ମୋ ବାହାଘର ସମୟରେ, ପାଇକ ବା ପାଇକ (ମୁଁ ଏବେ ଭୁଲିୟାଉଛି ଯେ କେତେ) ମୂଲ୍ୟର ଛୋଟ ପ୍ରଚାରପତ୍ର ଜାରି କରାୟାଉଥିଲା, ଯେଉଁଥିରେ ଦାମ୍ପତ୍ୟ ପ୍ରେମ, ତୃଟି, ...

ହୁଳହୁଳି ଖେଳ

ମୋ ବାହାଘର ସମୟରେ, ପାଇକ ବା ପାଇକ (ମୁଁ ଏବେ ଭୁଲିୟାଉଛି ଯେ କେତେ) ମୂଲ୍ୟର ଛୋଟ ପ୍ରଚାରପତ୍ର ଜାରି କରାୟାଉଥିଲା, ଯେଉଁଥିରେ ଦାମ୍ପତ୍ୟ ପ୍ରେମ, ତୃଟି, ବାଲ୍ୟ ବିବାହ ଏବଂ ଏହିପରି ଅନ୍ୟାନ୍ୟ ବିଷୟ ଉପରେ ଆଲୋଚନା କରାୟାଉଥିଲା। ଯେବେ ବି ମୁଁ ଏମାନଙ୍କ ଭିତରୁ କୌଣସି ଗୋଟିଏକୁ ସାମ୍ନାକୁ ଆସିଥିଲି, ମୁଁ ସେଥିରୁ ଗୋଟିଏରୁ ଅନ୍ୟଟି ଆଡ଼କୁ ଯାଉଥିଲି, ଏବଂ ଯାହା ମୋତେ ଭଲ ଲାଗୁନଥିଲା ତାହା ଭୁଲିୟିବା, ଏବଂ ଯାହା ମୋତେ ଭଲ ଲାଗୁଥିଲା ତାହାକୁ ଅଭ୍ୟାସରେ ପାଳନ କରିବା ମୋ ସହିତ ଏକ ଅଭ୍ୟାସ ଥିଲା। ପତ୍ନୀଙ୍କ ପ୍ରତି ଆଜୀବନ ବିଶ୍ୱସ୍ତତା, ଏହି ପୁସ୍ତିକା ଗୁଡିକରେ ପତିଙ୍କର କର୍ତ୍ତବ୍ୟ ଭାବରେ ପ୍ରବର୍ତ୍ତିତ, ମୋ ହୃଦୟରେ ଚିରଦିନ ପାଇଁ ଛାପି ହୋଇ ରହିଗଲା। ଅଧିକନ୍ତୁ, ସତ୍ୟ ପାଇଁ ଆସକ୍ତି ମୋ ଭିତରେ ସହଜାତ ଥିଲା, ଏବଂ ତା' ପାଇଁ ମିଥ୍ୟା ହେବା ପ୍ରଶ୍ନର ବାହାରେ ଥିଲା। ଆଉ ତା'ପରେ ସେହି କୋମଳ ବୟସରେ ମୋର ବିଶ୍ୱାସଶୂନ୍ୟ ହେବାର ସମ୍ଭାବନା ଖୁବ୍ କମ୍ ଥିଲା।

କିନ୍ତୁ ବିଶ୍ବସ୍ତତାର ପାଠ ମଧ୍ୟ ଏକ ଅଶୁଭ ପ୍ରଭାବ ପକାଇଥିଲା। 'ମୁଁ ନିଜକୁ କହିଲି, "ଯଦି ମୁଁ ମୋ ପତ୍ନୀଙ୍କ ପ୍ରତି ବିଶ୍ବସ୍ତ ରହିବି, ତା'ହେଲେ ସେ ମଧ୍ୟ ମୋ ପ୍ରତି ବିଶ୍ବସ୍ତ ରହିବେ। ଚିନ୍ତା ମୋତେ ଈର୍ଷାପରାୟଣ ସ୍ୱାମୀ କରିଦେଲା। ତା'ର କର୍ତ୍ତବ୍ୟ ସହଜରେ ମୋ ଅଧିକାରରେ ପରିଣତ ହେଲା- ତା'ଠାରୁ ଯଥାର୍ଥ ବିଶ୍ୱସ୍ତତା ପାଇବାର ଅଧିକାର, ଆଉ ଯଦି ତାହା ପାଇବାର ଅଛି, ତା'ହେଲେ ମୁଁ ସେ ଅଧିକାର ପ୍ରତି ସଜାଗ ରହିବା ଉଚିତ୍। ମୋର ପତ୍ନୀଙ୍କର ନିଷ୍ଠା ଉପରେ ସନ୍ଦେହ କରିବାର କୌଣସି କାରଣ ନଥିଲା, କିନ୍ତୁ ଈର୍ଷା କାରଣ ପାଇଁ ଅପେକ୍ଷା କରେ ନାହିଁ। ତା'ର ଗତିବିଧି ବିଷୟରେ ମୋତେ ସବୁଦିନ ପାଇଁ ଖୋଜିବାକୁ ପଡିବ, ଏବଂ ତେଣୁ ସେ ମୋର ଅନୁମତି ବିନା କୁଆଡେ ଯାଇପାରିବେ ନାହିଁ। ଏହା ଆମ ଦୁହିଁଙ୍କ ମଧ୍ୟରେ ତିକ୍ତ କଳହର ମଞ୍ଜି ବୁଣିଥିଲା। ଏହି ସଂୟମତା ପ୍ରାୟତଃ ଏକ ପ୍ରକାରର କାରାବାସ ଥିଲା। ଆଉ କସ୍ତୁରବାଏ ସେପରି କୌଣସି କଥାକୁ ପ୍ରଶ୍ରୟ ଦେଉ ନ ଥିଲେ। ସେ ଯେତେବେଳେ ବି ଏବଂ ଯେଉଁଠି ବି ପସନ୍ଦ କରନ୍ତି, ବାହାରକୁ ଯିବା ପାଇଁ ଏକ ଉପାୟ କରିଦେଇଥିଲେ। ମୋ ଉପରେ ଅଧିକ ସଂୟମତା ଯୋଗୁଁ ସେ ଅଧିକ ସ୍ୱାଧୀନତା ପାଇଲେ ଏବଂ ଅଧିକରୁ ଅଧିକ କ୍ରସ୍ ପାଇଲେ। ପରସ୍ପର ସହିତ କଥା ହେବାକୁ ମନା କରିବା ଆମ ପାଇଁ ଦିନର ନିୟମ ହୋଇଗଲା, ବିବାହିତ ପିଲାମାନେ। ମୁଁ ଭାବୁଛି କସ୍ତୁରବାଈଙ୍କର ସେହି ସ୍ୱାଧୀନତାକୁ ମୋର ପ୍ରତିବନ୍ଧକ ସହିତ ନେବା ଅତ୍ୟନ୍ତ ନିର୍ଦ୍ଦୋଷ ଥିଲା। ଜଣେ ଚତୁର ବାଳିକା ମନ୍ଦିରକୁ ଯିବା କିମ୍ବା ବନ୍ଧୁମାନଙ୍କ ପାଖକୁ ଯିବା ଉପରେ କିପରି ପ୍ରତିବନ୍ଧକ ସୃଷ୍ଟି କରିପାରିବ? ଯଦି ତାଙ୍କ ଉପରେ ପ୍ରତିବନ୍ଧକ ଲଗାଇବାକୁ ମୋର ଅଧିକାର ଥିଲା, ତେବେ ସେ ମଧ୍ୟ ସମାନ ଅଧିକାର ନଥିଲେ କି? ଏ ସବୁ କଥା ଆଜି ମୋ ପାଇଁ ସ୍ପଷ୍ଟ ହୋଇଛି। କିନ୍ତୁ ସେହି ସମୟରେ ମୋତେ ସ୍ୱାମୀ ଭାବରେ ନିଜର ଅଧିକାରକୁ ଭଲ କରିବାକୁ ପଡ଼ିଥିଲା!

ତଥାପି ପାଠକମାନେ ଭାବନ୍ତୁ ନାହିଁ ଯେ ଆମର ଜୀବନ ଥିଲା ଅବିଶ୍ୱସନୀୟ ତିକ୍ତତାର ଜୀବନ। କାରଣ ମୋ' ଜୀବନର ସବୁକିଛି ପ୍ରେମ ଉପରେ ଆଧାରିତ ଥିଲା। ମୁଁ ମୋ ପତ୍ନୀଙ୍କୁ ଜଣେ ଆଦର୍ଶ ପତ୍ନୀ କରିବାକୁ ଚାହୁଁଥିଲି। ମୋର ମହତ୍ତ୍ୱାକାଙ୍କ୍ଷା ଥିଲା ତାଙ୍କୁ ଏକ ଶୁଦ୍ଧ ଜୀବନ ବଞ୍ଚାଇବା, ମୁଁ ଯାହା ଶିଖିଥିଲି ତାହା ଶିଖିବା ଏବଂ ମୋ ସହିତ ତାଙ୍କ ଜୀବନ ଏବଂ ଚିନ୍ତାଧାରାକୁ ଚିହ୍ନିବା।

କସ୍ତୁରବାଈଙ୍କର ସେଭଳି କୌଣସି ଅଭିଳାଷ ଥିଲା କି ନାହିଁ ମୁଁ ଜାଣେ ନାହିଁ। ସେ ନିରକ୍ଷର ଥିଲେ। ସ୍ୱଭାବରେ ସେ ସରଳ, ସ୍ୱାଧୀନ, ଅବିଚଲ ଏବଂ ମୋ ସହିତ ଅତିକମ୍ରେ ନିର୍ବିକାର ଥିଲେ। ସେ ତା'ର ଅଜ୍ଞତା ପାଇଁ ଅଧୈର୍ୟ୍ୟ ନ ଥିଲେ ଏବଂ ମୁଁ ମୋର ପାଠପଢାକୁ ମନେ ପକାଏ ନାହିଁ ଯେ ସେ କେବେ ବି ସମାନ ଦୁଃସାହସିକ କାର୍ୟ୍ୟ ପାଇଁ ଉତ୍ସାହିତ ହୋଇଥିଲା। ତେଣୁ ମୋର ଅଭିଳାଷ ଏକପାଖିଆ ଥିଲା ବୋଲି ମୁଁ ଭାବୁଛି। ମୋର ଆବେଗ ସମ୍ପୂର୍ଣ୍ଣ ଭାବରେ ଜଣେ ମହିଳାଙ୍କ ଉପରେ କେନ୍ଦ୍ରୀଭୂତ ଥିଲା, ଏବଂ ମୁଁ ଚାହୁଁଥିଲି ଯେ ଏହା ପ୍ରତିକ୍ରିୟାଶୀଳ ହେଉ। କିନ୍ତୁ ପାରସ୍ପରିକତା ନ ଥିଲେ ମଧ୍ୟ ଏହା ସବୁ ଅବିଶ୍ୱାସନୀୟ ଦୁଃଖ ହୋଇପାରେ ନାହିଁ କାରଣ ଗୋଟିଏ ପକ୍ଷରେ ଅନ୍ତତଃ ସକ୍ରିୟ ପ୍ରେମ ଥିଲା।

ମୁଁ ନିଶ୍ଚିତ ଭାବେ କହିବି ଯେ ମୁଁ ତାଙ୍କୁ ଭଲ ପାଉଥିଲି। ସ୍କୁଲରେ ବି ତା'ର କଥା ଭାବୁଥିଲି, ଆଉ ରାତି ପାହିବା ଓ ତା'ପରେ ଆମର ମିଳନ କଥା ଭାବୁ ଭାବୁ କେବେ କେବେ ତା'ର କଥା ମନକୁ ଆନ୍ଦୋଳିତ କରୁଥିଲା। ଅଲଗା ହେବା ଅସହ୍ୟ ହେଲା। ମୁଁ ମୋ ଫାଲତୁ କଥା କହି ତାକୁ ବିଳମ୍ବିତ ରାତି ପର୍ୟ୍ୟନ୍ତ ଜାଗି ରଖୁଥିଲି। ଯଦି ଏହି ଉତ୍କଣ୍ଠା ଭିତରେ ମୋ ଭିତରେ କର୍ତ୍ତବ୍ୟ ପ୍ରତି ଆସକ୍ତି ନ ଥାଆନ୍ତା, ତା'ହେଲେ ମୁଁ ରୋଗର ଶିକାର ହୋଇ ଅକାଳ ମୃତ୍ୟୁର ଶିକାର ହୋଇଥାଆନ୍ତା, ନଚେତ୍ ଭାରାକ୍ରାନ୍ତ ଜୀବନରେ ପଡ଼ିଥାଆନ୍ତେ। କିନ୍ତୁ ନିୟୁକ୍ତ କାର୍ୟ୍ୟ ସବୁଦିନ ସକାଳୁ ସକାଳୁ ହେବାକୁ ଲାଗିଲା, ଆଉ କାହାକୁ ମିଛ କହିବା ବି ବାହା ବାହା ହୋଇଗଲା। ଏହି ଶେଷ କଥା ହିଁ ମୋତେ ଅନେକ କଳ୍ପନାଜଳ୍ପନାରୁ ବଞ୍ଚାଇ ରଖିଥିଲା 

କସ୍ତୁରବାଈ ନିରକ୍ଷର ଥିଲେ ବୋଲି ମୁଁ ଆଗରୁ କହିସାରିଛି। ତାକୁ ପାଠ ପଢାଇବା ପାଇଁ ମୁଁ ଭାରି ବ୍ୟଗ୍ର ଥିଲି, କିନ୍ତୁ କାମୁକ ପ୍ରେମ ମୋତେ ସମୟ ଦେଲାନି। ଗୋଟିଏ କଥା ପାଇଁ ତା'ର ଇଚ୍ଛା ବିରୋଧରେ ଶିକ୍ଷାଦାନ କରିବାକୁ ପଡ଼ୁଥିଲା, ଆଉ ତାହା ମଧ୍ୟ ରାତିରେ। ମୁଁ ବଡ଼ମାନଙ୍କ ଉପସ୍ଥିତିରେ ତାକୁ ଭେଟିବାକୁ ସାହସ କରୁ ନ ଥିଲି, ତା' ସହିତ ବହୁତ କମ୍ କଥା ହେଉଥିଲି। କାଠିଆବାଡ ସେତେବେଳେ ଥିଲା ଏବଂ ଆଜି ମଧ୍ୟ କିଛି ମାତ୍ରାରେ ଏହାର ନିଜର ଅଦ୍ଭୁତ, ନିରର୍ଥକ ଏବଂ ବର୍ବର ପରଦା ରହିଛି। ତେଣୁ ପରିସ୍ଥିତି ପ୍ରତିକୂଳ ଥିଲା। ତେଣୁ ମୁଁ ସ୍ବୀକାର କରିବି ଯେ ଯୁବାବସ୍ଥାରେ କସ୍ତୁରବାଈଙ୍କୁ ଶିକ୍ଷା ଦେବା ପାଇଁ ମୋର ଅଧିକାଂଶ ପ୍ରୟାସ ବିଫଳ ହୋଇଥିଲା। ଏବଂ ଯେତେବେଳେ ମୁଁ କାମନାର ନିଦ୍ରାରୁ ଉଠିଲି, ସେତେବେଳେ ମୁଁ ସର୍ବସାଧାରଣ ଜୀବନରେ ପ୍ରବେଶ କରିସାରିଥିଲି, ଯାହା ମୋତେ ଅଧିକ ସମୟ ଦେଇନଥିଲା। ମୁଁ ତାକୁ ଘରୋଇ ଶିକ୍ଷକମାନଙ୍କ ଦ୍ବାରା ଶିକ୍ଷା ଦେବାରେ ବିଫଳ ହେଲି। ଫଳରେ କସ୍ତୁରବାଇ ଏବେ ସହଜ ଅକ୍ଷର ଲେଖି ପାରୁଛନ୍ତି ଏବଂ ସହଜ ଗୁଜରାଟୀ ବୁଝି ପାରୁଛନ୍ତି। ମୁଁ ନିଶ୍ଚିତ ଯେ, ଯଦି ତାଙ୍କ ପ୍ରତି ମୋର ଭଲପାଇବା କାମବାସନାରେ ନିସ୍ପୃହ ହୋଇଥାନ୍ତା, ତେବେ ସେ ଆଜି ଜଣେ ବିଦ୍ୱାନ ନାରୀ ହୋଇଥାନ୍ତେ; କାରଣ ମୁଁ ପାଠପଢ଼ା ପ୍ରତି ତାଙ୍କର ଅରୁଚିକୁ ଜୟ କରି ପାରିଥାନ୍ତି। ମୁଁ ଜାଣେ ଶୁଦ୍ଧ ପ୍ରେମ ପାଇଁ କିଛି ବି ଅସମ୍ଭବ ନୁହେଁ।

ମୁଁ ଗୋଟିଏ ପରିସ୍ଥିତିକୁ ଉଲ୍ଲେଖ କରିଛି, ଯାହା ମୋତେ କମ-ବେଶି କାମୋଦ୍ଦୀପକ ପ୍ରେମର ବିପର୍ୟ୍ୟୟରୁ ରକ୍ଷା କରିଥିଲା। ଆଉ ଏକ ଉଲ୍ଲେଖନୀୟ କଥା ମଧ୍ୟ ରହିଛି। ଅନେକ ଉଦାହରଣ ମୋତେ ନିଶ୍ଚିତ କରିଛି ଯେ ଯାହାର ଉଦ୍ଦେଶ୍ୟ ଶୁଦ୍ଧ ତାହାକୁ ଶେଷରେ ଈଶ୍ବର ରକ୍ଷା କରନ୍ତି। ବାଲ୍ୟ ବିବାହର ନିଷ୍ଠୁର ପ୍ରଥା ସହିତ ହିନ୍ଦୁ ସମାଜରେ ଆଉ ଏକ ପ୍ରଥା ରହିଛି ଯାହା ପୂର୍ବର କୁପ୍ରଥାକୁ କିଛି ମାତ୍ରାରେ ହ୍ରାସ କରିଥାଏ। ଯୁବ ଦମ୍ପତିଙ୍କୁ ଅଧିକ ସମୟ ଏକାଠି ରହିବାକୁ ଦେଉନାହାନ୍ତି ବାପାମାଆ। ସନ୍ତାନ-ସନ୍ତତି ନିଜର ଅଧାରୁ ଅଧିକ ସମୟ ବାପାଙ୍କ ଜାଗାରେ ବିତାଉଛନ୍ତି। ଆମମାନଙ୍କ କ୍ଷେତ୍ରରେ ମଧ୍ୟ ଏଭଳି ପରିସ୍ଥିତି ସୃଷ୍ଟି ହୋଇଥିଲା। ଅର୍ଥାତ୍ ଆମର ବୈବାହିକ ଜୀବନର ପ୍ରଥମ ପାଞ୍ଚ ବର୍ଷ (13ରୁ 18 ବର୍ଷ ବୟସ ପର୍ୟ୍ୟନ୍ତ) ଆମେ ଏକତ୍ର ତିନି ବର୍ଷରୁ ଅଧିକ ସମୟ ଏକାଠି ରହିପାରି ନଥାନ୍ତୁ। ଆମେ ବୋଧହୁଏ ଛଅ ମାସ ଏକାଠି ବିତାଇ ପାରିଲୁ ନାହିଁ, ଯେତେବେଳେ ମୋ ସ୍ତ୍ରୀକୁ ତା'ର ପିତାମାତାଙ୍କ ଠାରୁ ଡାକ ଆସିବ। ସେ ସମୟରେ ଏଭଳି କଲ ବହୁତ ଅପ୍ରିୟ ଥିଲା, କିନ୍ତୁ ଏହା ଆମକୁ ଉଭୟଙ୍କୁ ବଞ୍ଚାଇ ରଖିଥିଲା। ଅଠର ବର୍ଷ ବୟସରେ ମୁଁ ଇଂଲଣ୍ଡ ଯାଇଥିଲି ଏବଂ ଏହାର ଅର୍ଥ ଥିଲା ଏକ ଦୀର୍ଘ ଏବଂ ସୁସ୍ଥ ବିଚ୍ଛେଦର ମନ୍ତ୍ର। ମୁଁ ଇଂଲଣ୍ଡରୁ ଫେରିବା ପରେ ମଧ୍ୟ ଆମେ ଛଅ ମାସରୁ ଅଧିକ ସମୟ ଏକାଠି ରହିପାରି ନଥିଲୁ। କାରଣ ରାଜକୋଟ ଓ ବମ୍ବେ ମଧ୍ୟରେ ମୋତେ ଯିବା ଆସିବାକୁ ପଡୁଥିଲା। ତା'ପରେ ଦକ୍ଷିଣ ଆଫ୍ରିକାରୁ ଡାକ ଆସିଲା ଏବଂ ତାହା ମୋତେ ଶାରୀରିକ କ୍ଷୁଧାରୁ ମୁକ୍ତ କରିଦେଲା।